*Y cuando el miedo lo haya oscurecido todo...mi Guerrero de la Luz encenderá las Estrellas*

jueves, 17 de marzo de 2011

Mi hijo llego del autismo acompañado y aun asi la vida sigue siendo Bella.

Estas palabras solo son una prueba en mi vida  de que el amor es la mejor arma que tenemos para ayudar a nuestros hijos, cuando supe que era autismo lo que a mi hijo acompañaria siempre en su vida habiamos pasado tantas cosas, dolor, maltrato, indiferencia en un intento de familia que era la vida al lado de su padre y me toco decidir que era lo mejor  que mis hijos tuvieran o no un padre a su lado pero me di cuenta que hay personas que no estan hechas para compartir y el no encajaba en nuestras vidas, no para vivir juntos como familia no me malinterpreten no es que yo crea que soy la mejor persona que pisa la tierra ni la mas inteligente ni nada de eso .. solo soy una  madre que tuvo que decidir el futuro de sus hijos y una vida de maltrato, humillacion y golpes no es bueno para nadie .... 
yo lo entendi tarde pero lo hice,  aguante por amor a mis hijos 5 años por que su padre decia que era mi culpa si me habia equivocado al elegirlo pero que era mejor que solo  yo sufriera a que sufrieran mis hijos sin el.... y pague un precio muy alto.... 
Nadie tiene derecho a lastimarte ni hacerte menos por que tu hijo no nacio como los demas esperaban , ni cubria las expectativas del abuelo paterno (ala fecha lo han visto menos de 7 u  8 veces en 15años) asi que no encajabamos en el modelo de vida pefecta con el "hombre perfecto"...una mujer que no queria pasar por alto el que a su hijo algo le pasaba y que preferia que la golpearan por llevarlo con los medicos no era lo que el quería,  el pretendia que hiciéramos  como que no pasaba nada!!! NADA! si pasaba todo! mi hijo no hablaba, no tenia contacto visual con nadie, seleccionaba con cuidado lo que quería o no comer,  bañarlo era un problema, abrazarlo??? ni que hablar era lo peor que podía hacer.... mi otro bebe en ese momento también pagaba las consecuencias de mis malas decisiones viviendo el maltrato y todo lo demás que ni vale la pena mencionar.
Un buen dia me decidi ... mejor sola, batallando si,   pero en un ambiente sano,  que es lo que todos merecemos, no somos malas madres, ni malas personas ... tenemos un valor incalculable le damos batalla ala vida todos los dias y empezamos de cero.
Y nadie nos agradecerá, al contrario  somos objeto de burlas, de desprecios por que tenemos un hijo "raro", los padres se van y nosotras asumimos el doble papel y trabajamos y nos partimos en los pedazos necesarios para seguir cada dia como mujeres, trabajadoras, madres de 24/7 y todas somos activistas luchamos todos los dias contra la ignorancia, la insensibilidad de la gente y peor de nuestros parientes... recogemos aveces a diario los pedacitos de corazón que lloran nuestros hijos,  cuando no entienden el por que los tratan diferente, por que no los quieren ...creer o pretender que no tienen sentimientos es como decir que el Sol no calienta....
Luchamos, Amamos y aun asi tenemos tiempo para fortalecernos ... para Diario dar lo mejor de nosotras y aun así tener una sonrisa, atender a nuestros demas hijos enseñarles lo que es el Autismo y  no hacerlos responsables de sus hermanos pero si participes de su desarrollo y creciemiento ...

Y AUN ASI NOS DISCRIMINAN COMO MADRES QUE  SIMPLEMENTE NO SUPIMOS EDUCAR A NUESTROS HIJOS O NO LES DIMOS SUFICIENTE AMOR!

Que error mas grande que equivocación mas triste... y aun aqui seguimos como compañeras de Angeles Guerreros que luchan cada dia solo por respeto, solo por su derecho a vivir como merecen FELICES !
                                                                               AMOR- LUCHA- FE-PACIENCIA
Y a aprender y a educarnos y a educar a los demas alos que nos  rodean a los que nos ven mal, cambiar opiniones con el ejemplo de lo que somos y no con lo que los demás creen de nosotros.
Con la  frente en alto una madre Orgullosa que siempre dira que aun asi LA VIDA SIGUE SIENDO BELLA!!!!!!


Jez Luna*



Autismo para mi es una Bendición.

Tenia 18 embarazada y debil mi mente no alcanzaba a  comprender cuando me hicieron firmar los papeles que friamente decian en caso de extrema urgencia que prefiere su vida o la de su hijo....

Por supuesto desde que  sabia que la placenta se habia desprendido 3 meses atrás y  el medico pretendio  hacerme  un legrado ..al que gracias a Dios me negue ( ahhh no si mi hijo se iba a morir seria junto conmigo) ese era el riesgo si habia mas desprendimiento moririamos ambos...asi que la idea de elegir entre su vida y la mia que era lo que me ofrecian en el hospital era alentadora...
Mi medico me decia que todo estaba listo que me aseguraba ambos viviriamos solo que habia algo que saber, mi hijo Pequeño con sufrimiento fetal alto, con  menos de 8 meses de gestacion tenia que nacer ya pero era mi desicion tambien podia internarme  y quedarme en el hospital hasta el termino del embarazo, el cordón umbilical le estaba dando 2 vueltas en su cuello y estaba asfixiandolo.... la idea de saber que sufriria casi 2 meses mas  no era una opción...solo que al nacer en ese momento tenia el riesgo de al no tener suficiente maduros los pulmones podria morir de insuficiencia respiratoria, podria nacer ciego, con retraso mental, con secuelas fisicas, etc.,  por falta de la maduracion aun faltaba mucho para su fecha esperada de nacimiento.
Así que me toco decidir a mi nacería ya  no podiamos tardar ese era el momento.

Desde  que supe que estaba embarazada fue la primer batalla por su vida su papa no queria que viniera el mundo ya saben : "no estaba preparado"," no se sentia con al suficiente madurez" asi que le pregunto ala ginecóloga que visitamos y nos hizo el primer ultrasonido si habia la posibilidad de que ella pudiera provocarme un aborto y yo dije ahi mismo ahhh no prefiero quedarme sola ami hijo no me lo sacan mas que para nacer! la Doctora, que por supuesto se habia negado aplaudio mi comentario... pero desde ahi  el me hizo decidir o el o mi Hijo y por supuesto mi hijo era lo unico que no estaba dispuesta a perder....
En fin ese 5 de marzo y despues de despedirme en silencio de mis padres y mi Madre  con el encargo de decidirse unicamente por la vida de mi hijo entre a cirugia... mi hijo nacio pasadas las 8 de la mañana apenas con un llanto debil pasaban los minutos que para mi fueron eternos y mi Peke por fin lloro..en ese momento perdi la conciencia HABIA NACIDO! después de meses de luchar contra todo!!!! y estuvieron en ese momento las mismas personas que nos acompañan ahora Mi Familia pero su padre no como presagio de lo que seria en la vida  no estuvo presente llego pasados unos días.

Mi hijo no necesito incubadora nacio pesando 2.850 y midió 47 cm.  con un apgar 8/9 todo era aparentemente normal .

Y siguió la vida y mi hijo crecio y empezamos nuestra nueva batalla, que tiene mi hijo?? que le pasa? por que no me mira? es sordo? esta enfermo? por que se altera? ya no habla! etc., y otra vez los problemas con el padre que se negaba a buscarle atencion alegando que simplemente yo era mala madre y por eso mi hijo se comportaba asi ( hace 11 años que me separe) el nunca sera una ayuda ni un apoyo en esta lucha.





En fin todo esto es solo para decirles para mi si es una Bendición el Autismo en nuestras vidas es una felicidad luchamos por su vida y bajo las peores condiciones, los malos diagnosticos y aun en contra de su propio padre mi hijo llego a este mundo solo con Autismo y de eso a no tenerlo en mis brazos, a verlo morir dias despues de nacido.... diganme ustedes si no es una bendicion Abrazarlo, compartir con el no solo el autismo sino la vida misma, la lucha diaria por vivir felices por disfrutar con la Familia por salir adelante...
                        yo digo si! PARA MI EL AUTISMO SI ES UNA BENDICIÓN EN MI VIDA.
Jez Luna*